Отношения — штука сложна и заковыристая. И на мой взгляд, основная заковырка любых отношений состоит в том, что чем сильнее лбит один, тем больше второй начинает игнорить. Возможны ли отношения в принципе при таком раскладе?.. Одно время я считала, что нет, однако уже несколько лет как мои взгляды изменились.

Я счиаю, что «сдерживать» свой напор ощущений и переживаний не только необхоимо, но и нормально. Конечно, это больше относится к прекрасной половине человечества. Но сказать — одно, а сделать — совсем другое. Человек — это не вещь, от которой при минимуме усилий, в принципе, можно отказаться в любой момент. Одним «Не люблю его/её больше» ничего не сделаешь. НО есть специальные способы, которые, на мой взгляд, подойдут людям, которые чувствуют несколько сильнее, чем остальные, и от этого сверхсильного чувствования — страдают.

Шаг 1 Чтобы любовный пыл не захлёстывал с головой, нужно понять, а что он, собственно, из себя представляет. Не для кого не секрет, что любим мы не конкретного человека — а некую проекцию в нашей голове. Мы любим того, с кем проводим время, гулем, переписываемся, но при этом, если речь идёт о ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сильном чувстве, во вне прогулочное время мы не отпускаем от себя своего человека — он как будто поселился в голове, и всё тут. Довольно трудно осознать, что человек в нашей голове — это мы сами и есть. Ведь если нас бросали, предав попутно, то мы будем опасаться не просто разрыва отношений, но и ещё попутного предательства. Если от нас уходили, закрывая любую возможность контакта — мы будем опасаться, что общение с новым человеком завершится этим же. И тд и тп. Всё это я пишу к тому, что проекция в нашей голове — всего лишь проекция; и, будучи проекцией, она собирает на себе наши страхи, нереаизованные с прошлым партнёром (я окончательно перейду на упоминание мужеского пола, потому что этот пост, скорее всего, девушкам будет больше интересен), наши представления об удовольствии, получиные тоже с предыдущим опытом отношений и тд. Короче,первый шаг к тому, чобы забыть человека (или не забыть, а вразы поубавить свою страсть) — осознать, что его присутствие в тоей голове — твоих же рук дело. Вернее, твоего подсознания. Но в любом случае — твой человек в голове — это ЗАВИСЯЩЕЕ ОТ ТЕБЯ, но не от него; это не что-то автономное, а вполне управляемое, правда, как им управлять, нужно знать.

Шаг 2. Если осознание сего произоло, можно действовать. Если мы выяснили, что «человек в голове» — это плод нашего же подсознания, то давайте подумаем, как он формируется. Мысли о человеке вызывают приятные ощущения — бабочки в животе, искорки у сердца, учащение пульса — у кого что болит, в общем :D Это желание наслаждения — не самого наслаждения как такового, а именно желание наслаждения через мысли о ком-то, и приводит к тому, что называется влюблённостью. Даже если ваш человек к вам охладел, вы всё равно думаете о нём по инерции, потому что остановить действие наркотика трудно. Но, повторяюсь, можно.

Априори, чтобы вытеснить человека из головы, необходимо втиснуть в неё что-то другое. Как правило, имеющие печальный опыт девшуки стараются втиснуть в свою голову не что-то, а кого-то. То есть переключить зависимость. Но разве это не замкнутый круг? Почему не попробовать добиться гармоничных отношений с тем, кто есть сейчас (ну если вы не пришли к точному выводу, что он чмо, придурок и вообще вам не подходит), чем идти к другому — непроверенному, неизвестному человеку, который может оказаться даже хуже?..

Я предлогаю другое. Необходимо научиться блокировать поступающие постоянно мысли о человеке, ведь если не будешь подпитывать то, что внутри тебя, постоянным «думанием», то оно рассыпется. Собственно, «оно» и живёт-то только из-за того, что о «нём» постоянно думают. Как это сделать?

Шаг 3 Вытесняем путём переключения. В голову приходят мысли о том, что там с ним? Не нужно истово говорить себе: «Я не думаю, я не думаю». Это ни к чему не приведёт, потому что во фразе «Я не думаю», в отрицании чеовека содержится как бы скрытое напоминание о нём. Ведь «я не думаю» о ком?.. Это только усиливает зависимость, потому что даже пресловутое «я не думаю» — это корм для нашей проекции в голове, которую нам надо убить, либо ослабить. Поэтому. Как только в голву приходят мысли о нашем козле-сволоче-негодяе любимом, необходимо не отрицать эти мысли, не переживать их, а мгноенно начинать думать о чём-то другом. «Ой, а что там с моим люби… Пойду-ка посмотрю кино.» «Пойду-ка почитаю библию». «Пойду-ка сварю себе щец» и тд. У кого что болит. (2) Суть в том, что переключение само по себе не так просто, ведь если вы влюблены слишком сильно, ввы быдете видеть себя и своего парня в героях фильма, в Адаме и Еве, в тарелке щец (будете, например, представлять свю семейную жизнь и то, как вы эти же щи варите). Отвлекайтесь дальше. Разбейте приготовление щей на независимые процессы — нарезка овощей, варка мяса и тд и тп. Если начить себя строго концентрироваться на каждом из пунктов варки, то хотя бы в одной из 10 сопутствующих мыслей вам удастся переключится на непосредственно процесс варки.

Помните, что перед вами цель НЕ «не думать», а переключиться. Поэтому, если, например, тянет поговорить с подружкой о своих проблемах ( а вы до этого уже 10 раз всё обсудили), не нужно этого делать. Готовьте борщец. Ведь разговаривая с подругой, вы ещё больше теряете над собой контроль — выговариваясь, вы снова проживаете то, что подпитывает вашу злую проекцию.

Или если вы сидите на странице человека в поисках нового лайка от женского лица — сходите во флеш-игры на пол часика. Поставьте будильник себе. Это ужасно сложно, но все эти пол часа нужно стараться думать об игре, а мысли о страничке человека стараться пропускать.

Ещё один замечательный метод — медитация. Я сейчас абсолютно серьёзно. Это не магия и не шаманизм; это конкретное физическое упражнение, которое позволяет работать со своим сознанием. Оно требует сесть прямо — не важно, как, главное, чтобы поясница была расслаблена, а спина, наоборот, вытянута. И затем повторять на протяжении 20и минут (вслух или про себя) мантру, или молитву, или что угодно — вы можете сами придумать себе слова. Желательно, чтобы они ничего не значили, потому что при повторении смысл слов будет вас отвекать, и, скорее всего, наталкивать на мысли о человеке. На первый взгляд это кажется очень простым, но на самом деле это очень труно. Трудно не о человеке не думать при повторении (хотя для вас, скорее всего, это и будет основной трудностью), а концентрироваться на словах. Если у вас получится медитировать по 20 минут утром и 20 — вечером, считайте, что вы уже почти выздоровели. Дя собо любопытных и упорных - вот  — дядя очень подробно и ясно объясняет, что из себя представляет медицтация и что с ней делать (дядя-агностик, если что, так что в секту вы, перейдя по ссылке, не попадёте точно).

Сразу же нужно написать о трудностях, которые неминуемо возникнут. Первая трудность состоит в том, что первое время вам будет крайне сложно переключаться. В дополнении к начинающейся депрессии вам будет казаться, что этот метод не имеет смысла, что контролировать себя невозможно и тд. Когда эти мысли лезут в голову, вспоминайте о сущности влюблённости и  о том, что она из себя представляет. ЭТО НЕ БЕССМЫСЛЕННО, просто резуьтатов не будет в первую минуту использования метода переключения. Но если у  вас получится, и вы буете упорными, то уже через три дня вам будет несравнимо легче. Будте настойчивыми, и у вас всё получится! Воспринимайте ваши первые неудачи и вобще сам этот метод — как нечто временное; вы используете этот способ до тех пор, пока не исцелитесь.

Вторая проблема состоит в том, что часто происходит путанница: кратковременная удачная попытка отвлечься воспринимается как конечный резултат. Разумеется, если вам удалось отвлечься на некоторое время — это успех, но будте готовы к продолжительной борьбе. Сумев отвлечься, подумав о чём-то другом определённое время, вы всё равно будете на первых стадиях вашего «леченя» возвращаться к мыслям о человеке. Ведь в этом и фишка: вам нужно втиснуть в своё подсознание какую-то замену проекции человека, а войти эта замена может только так, как и сама проекция вошла. Поэтому настраивайтесь на длинный бой, потому что чем сильнее чувство, тем дольше вам предстоит бороться. Временные победы значимы, но они по определению не могут быть заклчительными. Переключайтесь, старайтесь, и тогда в определённый момент кратковременные победы станут вашим настоящим, и вы больше не будете следовать данному методу — ибо уже будет не за чем, вы разлюбите, или ваше чувство перестанет быть таким сильным.

И на последок. Если вы стречались с человеком, скажем, пол года, то метод переключения не требует этого же времени, а требует гораздо более короткого. Я сама была влюблена в человека около четырёх лет, а от зависимости избавилась за несколько месяцев после годовой депрессии. Так что всё, написанное в этом посте, опирается исключительно на личный опыт.

Любить слишком сильно — это болезнь! Чувства должны соединять людей, а не превращаться в зависимость одного от другого. Чтобы не случилось — помните, что выходов всега больше, чем два. А в случае невзаимной любви — их гораздо больше.

Удачи вам!